VAUCLUSE

必须搬家！

http://vaucluse.blogbus.com/

去的都签到啊！

什么啊什么啊什么啊？！

怎么搞得啊？真的没了啊？天哪，我的糖果都没有了~~

我要吐了~

一男生给我发信息：“今天累坏了吧？”我说没有啊！
他又发：“你紧张什么啊？”我说我紧张什么了？我有什么可紧张的？
他回：“你真以为你是母老虎啊？我是野猪（他属猪）我不怕你。”我说你想说什么？不会好好说话啊？
他又回：“我不想说什么，你就当我傻好了。我也没资格对你这样说话。”我怒了：想说什么你就说！你以为我没事闲得能听你说这种没意义的屁话啊？

我真他妈的日了，我最烦的就是这种自以为是装腔作势说话拐弯抹角唧唧歪歪的男的。
要命的是，这男的还曾经对我示好。
更要命的是，我有一点接受他之后，才从同学那里知道，他对我示好的时候有女朋友。
再要命的是，我跟他提起了他的作风问题的最初，我还脑袋进水相信了他那套“我告诉你是因为我喜欢的是你，我不想伤她太深，跟我点时间。”结果丫的过了仨月都跟那女的一点风声没透。得亏我厚着脸皮一次一次的问他事情进展得怎么样了，要不现在还得流着口水当天真小女生呢~
最要命的是，我竟然把他定义为老实的人！

真他妈的瞎了。林子大了什么鸟儿都有，混熟了什么恶劣本质都能暴露。
日！气死我了！对自己太失望了！眼睛抠出来算了！

分不开

破碎就破碎，要什么完美。放过了自己，我才能高飞。

四年了。到我生日那天就整整四年。
原来伤害积累到一定程度了真的会让人放弃。我一直觉得自己可以坚持坚持再坚持的。
刚刚讨论完买什么生日礼物给我，就又吵架。
其实谈不上吵，只是不欢而散，每次都这样，他先离开，留我一个人或愤怒或悲伤。
爱不能分。现在是找到了能让自己真正付出爱的人了吧，似乎，我可以放弃了。
这些年的时光，我不后悔。他给我的一切，快乐也好，悲伤也好，是任何一个人都不能比的。
以后那些烦恼的日子，我可以慢慢学会自己开导自己。

离久了就很想念
聚在一起怕纠缠
反反复复就是一种错误
总以为以后就再没有冲突
这段感情我走到了末路
结不结束我越来越盲目

忍不住爱

还是爱情吧，修复爱什么样什么样，滚出我的大脑。

不知道该怎么说。脑袋里过的事情太多了。
反正就是他第一次抱着我的时候我哭了。到现在也不明白自己为什么会哭，而且现在，刚才，一直断断续续的流眼泪。闭上眼睛就能感觉到他在我颈后的鼻息，他粗糙的掌心，他的头发绕过我的手指。碎碎的，一瞬一瞬，反复的出现。
看着看着电视，他说困了。于是抱着睡了一小会儿，我看着电视，不知道上演着什么。一边平静急促的心跳，一边感受他的体温。忍着呼吸，不要让哭泣的喘息吵醒他。他做梦了，总是有微微的动，像个小孩儿。

我多么多么多么多么想转过身去蜷进他的怀抱，让他知道我有多喜欢他，让他知道我盼望这一刻盼了多久，让他知道此时的我多么开心。
可为什么当时的我只是静静的背对着他，什么都不说，什么都不做，只是让他踏实的睡。
沦陷了，理智却时时刻刻在咆哮，告诉自己不能这么投入，不能这么放任感情。

可我又为什么难过，为什么害怕。
不敢闭上眼睛，不能闭上眼睛。
不想睡。

口腔修复，我去你大爷！

连续两天约会，某男古怪的套路我还没有好好琢磨明白，又得知我的分数对于一等奖学金的可能性摇摇欲坠。我靠了，跟我一样卷纸的人（我把卷纸换给了她）考了83，我竟然只有75！！！妈的，我脑袋长反了还是批卷的眼睛长反了？凭他妈什么啊？

顿时没有心情考虑爱情，都他妈的狗屁，都不如分数给我的打击大。一等奖学金若拿不到，笔记本泡汤，手机泡汤，一万块泡汤。。。。。。

操！你大爷你大爷你大爷！

谁是谁的谁

刚才洗头发，突然感到刚刚一天没有打电话，就思念得不成样子。
多久没有这样了？一年？两年？还是，四年？

一直都觉得，是那个男孩改变了我的生活，他定义了我被爱的感觉，也否定了我爱别人的能力。可是突然想到，为什么当时，不紧紧抓住那感觉，认真练习自己的能力？
所以，改变自己生活的，还是自己。

每天在学校行色匆匆，自己吃饭，自己逛街。问别人：怎么没有人追我？人家说：你太高高在上了。我很惊讶，我有吗？
真的真的，失去了爱的能力。不知道该怎么做才能让自己得到爱，也不知道爱别人需要做些什么。只要有人疼我就够了。
回想四年前的这个时候，那么多的眼泪，当时以为是为他而流，其实应该是为了自己啊···
今天终于明白，其实我并没有失去这些，我只是把它们收在了心底。这么多年，我没有勇气回顾它们，是因为没有合适的人让我坚强。
而现在，我遇到了他。
我要面对它们，不再让记忆像未经雕琢的钻石那样暗淡。其实，它们可以变得光彩夺目，在我和他的未来。

26日他从大连来沈阳带东西给我。我回家后他发信息：见到我怎么不那么激动？
是啊，当时只是想着拿到东西就回家，天太冷了。虽然一个月没见面了。

原来我也可以这样投入，原来我也可以这么快乐。
这才是我要的生活。

混沌

看了一圈朋友们的地儿，似乎最近全国各地都下雪了，可我也没白天黑夜窝在自习室啊，我怎么没看见沈阳下雪呢？晕了~~

我是个瓶子，正跟自己较劲，跟螃蟹较劲，谁能赢呢？估计不是我。要么我输，要们我们都输。我向来纵容喜欢的人，能厚着脸皮当自己没发过火儿。可是这次，我真的没有信心了。说白了吧，我觉得我们完了。两个人，从根儿上就拧着，怎么能好。。。
我太没理智了，但是在某些人面前真的克制不住啊，就是想那么说，就是想那么做，像失去了思维。

巨蟹座 Cancer 06/21-07/22

人气生财、将志得伸。巨蟹座过得不错的一周，有新的工作机会出现征兆，跃跃欲试的希望进行接触，3月之后有可能揭开人生的新篇章；有拖欠已久的收入或欠款归还，总之有外财入账令人欣喜；身体安稳，宜于考虑新一季健身计划。

爱情是开始新期待。
水瓶座 Aquarius 01/20-02/18
得尝所愿、再觅新机。本周水瓶运势略微走高，期待已久的事件总算有了一个交代，虽然不是满分，但也算是好结果；水瓶对于来年要做的事情内心有很强的期待与野心，无奈身边人对你信心不足也直白的看到你对事情驾驭与控制力的不足，因此接下来还有硬仗要打。财务不稳，不是一个轻松愉快的假期前夕。有突发疾病的侵袭。
爱情是零下三度。

这是不是就是说我要玩儿完了？

to苏邑：又一次说好了接我的电话，结果不接，我连着打了几个小时，他接过几次，不出声，再然后就按掉了一个，再然后就关机。
其实我觉得说这些很丢人啊，好像瞎了眼睛一样。可是真的不知道为什么啊，忙？累？困？有别人？无论哪个原因都似乎不那么有说服力，所以不想让自己太灰心，可是现实实在太不给我信心。

在哪里

我同学CC，昨天跟男朋友YY说好，今天10点钟我们考完试以后，他来给他送充电台灯。具体送达时间电联。
考试的时候，CC同学把手机调成了无声。
10点半，当我们正在屋里热火朝天地议论考试的时候，CC低头看看电话然后大呼：哎呀，YY给我打电话了，我调的无声没听见！然后她立马回拨过去，那边已经关机了。
又过了一个小时，CC正在床上躺着，我去骚扰她，拿起她放在手边的手机一看，告诉她：俩未接电话~~
她看了看号码，五官皱成一团：完了，YY一定是手机没电了，这是他用公用电话打的，我又没听见。
我说我也没听见你手机响啊？
她的脸更皱了：我忘了调声了，还是无声~~
我骂她：白痴啊？刚才自己都知道他要来，还不把手机调回来？
话音刚落，YY就风尘仆仆地进屋了，问CC：怎么不接电话呢？CC小声回答：考完试忘开声儿了。
YY的表情立马释怀了，然后问我：有抹布吗，这台灯很久没用了，得擦擦。我说没有。CC递给他一截手纸。
擦完了灯，这个大号男人又问：有毛巾吗？太热了。
这里解释一下，我的宿舍楼里是中央空调，平时在寝室只穿长袖衫就够了。而YY，还穿着他的大黑棉袄，手腕上一块是透明塑料，据说可以不撸袖子就看表--由此可见其设计理念：保暖。
继续说这一对。CC又递给YY一块手纸，说：就用这个先擦吧。YY接过手纸，边擦边嘀咕：每次要擦脸都是这个。。。我就不明白了，这擦屁股的东西怎么能擦脸呢~~
哈哈哈哈哈哈哈哈~~

他们的事情讲完了，再说我的。CC说这两件事有“异曲同工”之处。
两天前，我和他约好今天晚上6点吃饭。他特意嘱咐我，要打扮一下。
于是从昨天开始我就大肆准备。
下午4点我打电话过去确认，他把电话按掉了。过会儿回了信息：真不行有夜班~~
我懵了，回信：你当我泡你呢？
他把电话打回来了，不是在办公室里，我想应该是刚从车间出来。
他说，我怎么能定今天呢，今天有夜班阿~~
我不知道该说些什么。每当不愉快发生，我都条件反射般对别人说的话不反应。
那明天呢？我明天行。
我后天早上八点考试，我要看书。
就是吃饭嘛~~
不是吃饭的问题，是第一次约会的问题。。。（我有点哽咽，不想再说话。）
什么时候考完，考完试呢？
考完还有考完的事。
生气了？！
（废话，能不生气吗！？）
外面太冻收手了，等我给你打电话，行不？
再说吧。（我已经没心情再听他说什么。）

我跟CC说，CC劝我，谁都有忙得时候啊。
可是那么大的人了，这点事还能搞不清楚吗？要么是办事不力，要么是没把我放在心里。如果是前者，这样的男人我不要；如果是后者，我再跟他交往我就是犯贱了。
CC说，两人里总得有一个这样的。
可凭什么是我呢？这么些年我也没这样过啊！

感情没出路了。我不能忍受任何瑕疵。

2007年终总结

年底6部大片的启示：
《色戒》：女人不可靠
《苹果》：男人不可靠
《投名状》：兄弟也不可靠
《集结号》：组织更不可靠
《长江７号》：地球人都不可靠
《命运呼叫转移》：还是中国移动最可靠

懒人日志

美臀

石头山-天华山。

俺也是有身份的人了！

口腔修复学实习教室中的仿生模，右上2是我的杰作：基底冠。把牙磨小一圈，然后作烤瓷。那次课上我正涂着紫色的闪闪亮的指甲油，整整三个小时都在心里猛扇自己大嘴巴：太难看了！跟病人似的！

全面观，这男人嘴张得挺大的，估计临床上遇到这样完美的患者不太容易。

左边是II类洞，邻面龋及鸠尾。右边是I类洞。这是用蜡铸的模型，比鸡蛋还大，握在手里像一个柿子椒。

牙体牙髓病学实习课的最终成果。五颗柿子椒，中切牙，尖牙，第二前磨牙，第一和第二磨牙。

我把它的名字忘记了，大概是铸造冠。这个一般不需要医生做，都是交给口腔技工做的，所以我没怎么仔细研究它。制作过程相当麻烦，先用蜡条或蜡片在一颗牙上均匀滴上或包上一层，然后取下来（一般我们学生取不下来），交给老师，老师把它们粘到一根蜡条上，底下是蜡片围的底座。然后用包埋材料包埋，包埋材硬固的过程中放热，蜡就溶化掉了，就会流出来。然后把金属注入进去，再经过什么什么工序，我们学生就不知道了，下一周去上课的时候，就看到桌子上有这么一棵树。再加工更麻烦。要先用圆锯把每一个小金属冠锯下来，然后用低速手机配不同型号的金刚砂车针打磨，直到能完全套到原来的牙上，并且光滑为止。

看透

我已不是我没有了承诺
尘埃落定的结果
再也找不到线索
牵着你的手怎么回头
面对爱你的疑惑怎能看的透
缘分已足够不要爱过头
进退两难的时候该不该就此分手
我并不脆弱只是不想开口
我不觉得累只有呢学会
怎么安慰又该怪谁

我在痛苦什么
我在等待什么
我在怀念什么
我在犹豫什么
我成了谁
你又变成了谁
为什么
连一句对不起
都求不到
我并不软弱
只是不想看透
可是
牵了你的手
怎么回头

转：老实与可靠有多远？（节选）

作者：艾小羊

"找个老实男人，只有你负他没有他负你的份儿"，这是无数优秀女子下嫁平庸男人的理由。爱情轰轰烈烈，真要谈婚论嫁，任谁都要掂量一下这个男人会不会招蜂引蝶四处寻欢。于是千挑万选之时，总有人以过来人的口吻说：“只要人老实，可靠就行。”然而老实与可靠之间的路，究竟有多远？
“只知道抱着棵白菜，连萝卜是啥味儿都不知道。”如今想来，只怕老实男人早已暗下决心，要遍尝百草以雪前耻。
上世纪老实男人是女性择偶的抢手货。那时候男人面临的诱惑少，而老实的男人又不易招蜂引蝶，通常遍一以贯之地老实下去了。如今已过了男人以纯洁为荣的时代，老实男人憋着一口气混到三十岁，才发现原来开始一段暂时性的男女关系比自己过去想象的容易得多，根本不需要你事业有成巧舌如簧。于是，他们开始像刘姥姥进了大观园般疯狂起来。
老实男人不可靠还不算是恐怖，更恐怖的是他们变坏后反而理直气壮，以为自己干过的事全天下男人早都干过。
人是一种天生对诱惑缺乏抵抗力的动物。
一个爱吃巧克力的人，不给他吃只会让他把巧克力想成世界上最完美的食物，而如果堆几百斤巧克力让他一日三餐都吃它，不出一个星期，他一定会听到巧克力就想吐。这种抗体原理同样可以用在男女关系上。曾经花心过，阅人无数，一旦真正爱上才心无旁骛，寻常的诱惑对他根本没有杀伤力。而老实男人则恰恰相反，婚前过于纯洁，婚后只想补课。
杨康专一是意外之喜，倘若郭靖闹外遇，只怕全天下女人都要默哀三分钟。当初追求你的人没有一个连也有一个排，你选他一不为钱二不为名，只看重他安分守己能给你卑微简单的幸福，如今老实人以变坏，可不就一无是处了嘛。
爱情简单，婚姻复杂。经过一段段简单爱情的历练，男人方会知道自己需要什么。又而言之，男人的花心需要出口。那种嘴巴很油的男人反倒不容易出轨，何故？一来太太看得紧，二来其他女人有防范，第三是嘴巴过足瘾，下半身也就不那么烦躁了。
老实的男人不可靠，花心男人未必靠不住。婚姻就像赌博，选你所爱既往不咎为上。

[转]传染

作者／辛唐米娜

http://blog.sina.com.cn/s/blog_4cac0f9301000bel.html

不知道

生活日益规律，按时吃饭，每天上自习到零点，偶尔去超市，也只是买必需的食品。
不再狂逛街，心情如指数一样没有悬念。
看好一双鞋，跟脚上穿的这款很像，只是多了一层毛毛。

不常回家，后院的大白猫不能常常看见。
天冷了，它该胖了吧。

只见了男友一次，电话也很稀疏。上周他4天不打来电话，第5天打来，第一句话竟是：“圆周长公式是什么来着？”
这周我重振旗鼓，继续攻心，昨晚打电话又是一如既往地没人接。今天中午他回过来，说昨晚睡得太早，今天早上也没起来，此时刚起来上班。我听见他给出租车司机指路。
不得不说，我们相识的“宝”来，他卖掉了，因为急用钱。
以前他说过冬天是淡季，一般都在家闲着。可是这个冬天，他却忙得脚丫子朝天，完全不像曾经说得那么清闲。他自己也说，这几个月比前几个月都忙。
难道我就是传说中的“发家宝”？
哈哈哈哈哈，这个太厚脸皮了。开玩笑。
这词儿是我从同学那儿听来的。起源是，只要她陪她老公打麻将，她老公就狂赢。

我跟我妈说，我要带个小伙儿回家，我妈说，就你啊？你带吧，你能带回来吗？你带八个我都不管！
明显看不起我~~
我跟男友说，我妈低估我实力，我要带你回家。
他心虚地笑：早点儿吧？接着说：我们家前几天聚会，还说起这个呢。
我警觉地问，你怎么说的？
他轻轻说，我就说了阿~~
我立马精神了：什么反应？
他又笑：说有点儿小。。。
我乐了：小还不好，年轻！再说了，小怕什么，长长不就大了嘛~~
他马上说，就是，年轻多好啊，轻松。

做了对不起自己的事。身体与心理永远不能同步。
还是戴着面具做人吧，至少不惹麻烦。

不知道该给这篇起什么名字。

考查课，都能及格。

11月12日，8：00-9：30 口腔生物学
11月14日，17：30-19：00 口腔材料学
11月15日，8：00-9：30 口腔颌面影像诊断学

13日晚上我就没睡觉，14日上午躺了两个多小时，完全睡不着。14晚上还是没睡觉。
所以现在我还能稳稳地坐在这里打字这个事实让我很惊异，我居然还这么矍铄？

睡觉去了，太困了。
昨晚10点我睡下，今早自然醒的时候是十点半。同学说我打呼噜了，还是环绕立体声的。

你好，新生活。

我把这篇放在这个分类，是为了开始自己的生活。

周五又吵架了，又是股票，我们意见不一，他说了一堆陈词滥调。以前每次说起这些都会吵架，不欢而散，我不知道说些什么好，所以没有出声。他说，我就烦你这一点，一说你你就来劲。听了这话，我的火儿腾一下就窜上来了，我说那你就烦吧。他似乎没料到我会是这个反应，只说了一声“嗯？”，隔了两秒就挂了。当时我什么都没想，只想赶紧回家。
晚上在QQ上我承认了错误，他没上线。第二天我又发信息给他，还是没有回信。
累了，反复出现这种情况让我很灰心，这件事过去，这次过去，下次很有可能异曲同工，没有意义的龃龉。两个人之间的问题，总是在这里，每次遇到却非要跳上去狠狠踩几脚，不肯放过。
我承认是我的错，可是这个问题，用现在的态度、方式，是无法解决的。他却觉得可以。
爱情是需要多过爱。何况，我都不知道，这种感情究竟是什么。

去年遇到的桃花http://cherrylj.iblog.com/post/3989/135823终于真实出现在我的生活中。虽然他请的饭，直到今年五一才吃到，而且缘由还是跟他和他的一对朋友去山里玩。
他很忙，我们从认识到现在只见过五次，大多数时候是电话联系。
我很喜欢他。他很冷静，可以冰镇我的情绪。
他成熟得不像27岁的人。
我想这应该不是放弃的结果，而是我的真正生活的开始。
只要自己做到最好，就足够了，人生没有遗憾就好。
爱情是得天独厚的思念与温柔。

昨天做了玫瑰糯米藕，相当美味。我一直觉得，娶了我的男人简直是口福无限，我厨艺太好了~~

这周正式开始了专业课实习，我的形象还是很专业吧？

是否

好多话，说给别人听，其实，也是说给自己。
就像现在，我告诉家人，从眼睛里流出来的不是泪水，是因为感冒而造成的生理现象，不要在意。

每一次点开对话框，或打开手机信息，都要挣扎一番，不知道他的话语是怎样的态度。如果仍然那么伤人，我为什么还要看？对于我，现在的我，没有回答竟是好过回答。
唯独他的话，那些伤人的话，可以像麻绳穿进心里，生生的扯。
其实，我们是真的回不去了，这一段崎岖，又让我失去了前进的勇气。

前几日跟朋友聊天，他用非常非常无奈的语气说，那种不能相处了，却又因为时间长了不能分开的滋味，真是难受。那时，我还劝他，现在想想自己，又何尝不是呢？
极端的时候会想，不如死了好。要一个干干净净的下辈子，让心上不再有层层叠叠的伤疤，轻松地活。

不会适合爱了，爱别人，或被人爱。听遍了男人的谎言，看遍了男人的伎俩，再好的男人也是男人，也免不了被看透。所以很灰心，结婚吗？如果他说加班，跟客户应酬，跟朋友喝酒，我的眼前会出现异样的情景。
我有时候会想，这是不是一种病态，可我又不愿去看病。我学过精神病学和心理学，这种状态其实叫做焦虑，因为我还知道有这样的想法是不正常的。这算是一个给自己的很大的慰籍。

是否，结束，就是解脱。
从上一篇blog开始，没有主动联系过他，一个人的日子，心情波澜不惊，难得的平静。偶尔他有跟我联系，跟他发信息或打电话，我都小心翼翼，也许不是故意，也许已是习惯。
平整情绪后，再听到指责的话，我会用他说的“跟你说别人的好是为了让你更好，我是为你好才说这些的”；再听到表扬的话，我仅仅淡淡一笑，因为，心里的伤太深了，任谁也无法抚平了。

我累了

时间像一道灰墙，让一切失去光彩。
我累了。太累了。

我不想再难过，不想再反覆，不想再听人摆布。
有些生活，是可以自己选择的不是吗？
以前的不敢想象，现在却变成了对未知生活的憧憬。

总觉得心里有个秘密。什么时候，才可以酣畅淋漓的生活？
多少次，哭都哭不出来的时候，看着身边的朋友，多想一吐为快。
可是不能啊，那不是她们能想象的生活。
这样的日子，太久了。
十年敌不过三年，三年敌不过三月。
不要再去想虚幻的别人。
只是有什么东西，让感情搁浅了。回不去了。

这漫长的痛苦，不甘心是结束，不愿意是开始。

想找个人说话，痛快地哭一场，却发现身边空无一人。
多么悲哀。
是不是，止不住泪却悄无声息的时候，是最悲伤的时刻。

我太懒，我检讨

这是事实。

我决定，把这个男人作为手机的墙纸，然后跟别人说，这是我男朋友。嘎嘎~~~